Mål jeg har satt meg...


Jeg er ikke en slik person som setter meg nyttårsforsetter. Jeg er, som regel, ikke engang et menneske som setter meg veldig konkrete mål. Misforstå meg ikke, det er ikke slik at jeg dasser meg gjennom en meningsløs eksistens uten en eneste tanke om hva jeg vil ha ut av den før den er over. Tvert imot; jeg har mange ideer og tanker rundt ting - jeg har bare, som oftest, ingen veldig konkrete, skrevet-i-stein-sånn-skal-det-bli mål.
 
Men nå har jeg altså satt meg noen mål likevel. Ingen voldsomme greier, riktignok, men heller små forandringer på punkter jeg føler at faktisk trenger en forbedring. Disse er som følger, i helt tilfeldig rekkefølge: 

1. Jeg skal slutte å legge ord i munnen på folk.
Dette var noe jeg ikke engang visste at jeg gjorde før jeg fikk det påpekt fra flere forskjellige. Nå har det blitt noe jeg tar meg i å gjøre urovekkende ofte, og faktisk irriterer meg over. 

2. Jeg skal komme ned til en vekt jeg trives med.
Jeg har, som mange sikkert har fått med seg, drevet å gått ned i vekt dette året. Jeg startet på 72, ligger nå på 48, og skal ned noen småkilo til før jeg sier meg fornøyd. Hvor mange er vanskelig å si, det avhenger av hvor mye jeg må ned før kiloene begynner å forsvinne fra de områdene jeg faktisk vil at de skal forsvinne fra. Til nå virker det som at 2 kg har forsvunnet fra magen, og resten fra rumpa. Det er faktisk veldig imponerende, skal dere vite, for jeg kunne sverget på at jeg ikke hadde rumpe til å begynne med, engang.

3. Jeg skal bli mindre kjedelig.
Her om dagen slo det meg at jeg antagelig er Norges kjedeligste person. Ikke i den forstand at jeg har skikkelig dølle interesser, men heller i den forstand at fantasien min synes å være på permanent ferie, så jeg kommer liksom aldri på noe å gjøre, annet enn å dra frem kortstokken for N'te gang. Så nå handler det om å få fart på fantasien igjen, ta flere sjanser, si ja til flere utfordringer ... Leve, liksom, ikke bare være gamlemor på 900 med kortstokken. 

4. Jeg skal bli mindre stille.
I mine yngre dager var jeg en artig skrue som fant på sprell, bablet og faktisk var gøy å henge med - i alle fall i følge de som den gang var vennene mine. Men, et eller annet sted mellom gjentagende episoder av traumer, dårlige kjæresteforhold, falske venner, tilbakevendende selvmordstanker og usikkerhet rundt egen verdi, forsvant alt sammen, og jeg ble en stille, tilbaketrukket person. Nå som livet igjen ser lysere ut, og jeg har mennesker rundt meg som gir meg trygghet, kjærlighet og glede, kjenner jeg meg endelig klar for å begynne å ta tak i meg selv, tørre å ta litt mer plass og by litt mer på meg selv.

Folk ville jo trodd man var gal


"Når er det greit å begynne å pynte til jul?", spurte Dagbladet sine lesere i går. I kommentarfeltet kunne man lese at det er delte meninger; noen mener man må få pynte akkurat når man vil, mens andre mener at man må klare å vente til første november. Fra før av vet vi jo - litt for godt, spør du meg - at juleproduktene selges i butikkene fra og med september måned.  

Dette fikk meg til å tenke: hvordan ville folk reagert om man behandlet andre typer feiringer på samme måte? Om man begynte å pynte til Halloween allerede i april, eller til bursdagen sin så godt som et halvår i forveien? Folk ville jo trodd man var fullstendig gal! 

Med god grunn, også - for det er galskap! Tenker man over det, er det jo faktisk helt sinnssykt hvor mange måneder i forveien folk skal begynne å styre og stelle og gnåle og ræle om jula - som er .. Hva egentlig? En middag klokka fem, pakker under et tre og muligens besøk av en hvithåret, rødkledd, sketchy type som kommer drassende på en svær sekk full av pakker, som han gir bort til andre folks småbarn hvis nevnte småbarn kan fortelle at de har vært snille i år? Akkurat ja ... Legger man det frem slik, er det i det minste plutselig veldig forståelig hvorfor så mange drikker i jula.

Tør vedde på at hele konseptet ble funnet opp i fylla, også: ser man det gjennom edruelige øyne, gir det jo ingen mening i det hele tatt, nemlig.

Tester falske øyenbryn


Dere har sikkert hørt om falske vipper og falske negler, men visste dere at det også finnes falske øyenbryn? Altså øyenbryn som man klistrer på ansiktet? Det visste ikke jeg før for noen måneders tid siden, men nå som jeg vet det, tenker jeg at det egentlig burde være ganske selvsagt at noe slikt finnes.

Men, er det noe å rope hurra for? Jeg bestemte meg for å bestille meg en pakke og teste. Første steg, dersom man er så heldig å ha naturlige øyenbryn (noe jeg altså har), er å barbere bort de eksisterende brynene. Jeg var derfor litt nervøs - for tenk om det her ikke ble bra i det hele tatt? Da måtte jeg gå rundt uten øyenbryn, eventuelt gå rundt med harde, opptegnede stankelbeinbryn a la slutten av 90/starten av 2000-tallet. Grøss. Men, noen sjanser må man ta i livet, så i god tro barberte jeg hårene bort.
"Hvordan fungerer dette her egentlig?", hører jeg deg spørre. Vel, det er ganske enkelt: husker dere (som er rundt min alder) de der falske tatoveringene man hadde da man var barn? Man la baksiden av tatoveringen på huden og tæppet på med litt varmt vann til bildet ble overført til huden? Dette er akkurat samme konseptet.

Jeg hadde håpet jeg kunne gjøre dette med sminke på ansiktet, men det lærte jeg fort at bare var å glemme. Med foundation og pudder på huden, vil ikke bildet overføres ordentlig. Så sminken måtte av, og med bar hud ga jeg det et forsøk til. Da gikk det veldig lett og smertefritt.
Ser det naturlig ut? Jo, jeg vil si det. I alle fall naturlig nok til at man ikke øyeblikkelig ser at det er falskt. Men sånt noe er jo lett å si når man ser det på avstand. Det virkelig interessante spørsmålet er hvordan det ser ut når man står millimeter fra ansiktet mitt.
Jo, det ser fremdeles ganske greit ut, synes jeg. Selv på close-up. De svarte prikkene dere ser på huden er de jævla naturlige bryna som begynner å vokse ut igjen. Sånn er det nemlig å ha raskt hårvekst, stubbene kommer tilbake allerede samme dagen. Hipp hurra.
Til og med på svart-hvitt ser det greit ut. Til å kun koste 9-22 kr (på wish..) er jo dette veldig imponerende.
Og joda, jammen så det greit ut etter at sminken var på plass, også! Ikke dårlig! (ok, jeg skal ikke lyve: det sminkeløse bildet + close up på brynene er tatt for noen dager siden. Dette bildet med sminke er tatt i går).

Det absolutt eneste minuset jeg kan se her, er at brynene (selvfølgelig) forsvinner når du vasker ansiktet/fjerner sminken, med mindre du er fryktelig nøye med å unngå området rundt brynene. Glemmer du deg bort og klør deg i ansiktet, kan du fort komme borti og skrape av deler av brynet, og da må du fjerne resten av det også, for så å sette på nye. Så litt pes er det jo, men alt i alt likte jeg disse brynene og kommer nok til å kjøpe dem igjen. Dette er en veldig fin og billig løsning for de av oss som enten ikke klarer å forme sine naturlige bryn (meg), eller de som nappet til den store gullmedalje på nittitallet og ikke har hår der i det hele tatt.

Et bedre og langt mer permanent alternativ er selvfølgelig å ta PMU-tatovering, altså tatovere på seg bryn. Da sitter de jo faktisk fast, og forsvinner ikke når du vasker ansiktet. Jeg har vært inne på tanken om PMU en stund, men ville teste hvilken farge og fasong jeg kledde best på brynene før det ble aktuelt å tatovere dem, og da er jo disse falske tatoveringene du klistrer på ansiktet en fin måte å teste akkurat det på.

Hvordan bli hypokonder


Steg 1: stå foran speilet en sen kveld og puss tennene. Stirr på dem alle sammen, og spør deg selv om det ikke er sånn at den ene tanna di ser ut til å ha blitt lengre siden sist.

2.
Fortell deg selv at du nok bare er sinnsyk, og bestem deg for å la det ligge.
3. Bestem deg for at du ikke kan la dette ligge, og gjør et kjapt søk på google.

4. La google lede deg inn på temaet "tannkjøtt som trekker seg tilbake og mulige årsaker til dette", som kjapt vil lede deg videre inn på temaet "tannkjøttsykdom og hvordan du fort kan miste hver eneste tann du har i kjeften".
5. Få panikk.

6. Stirr på tennene dine flere timer i speilet, og ta cirka fem tusen ni hundre bilder av tennene dine for å avgjøre om det VIRKELIG er en endring der.

7. Innse at det ikke bare er 1 tann, men 2!
8. Send snap til søsteren din for å fortelle hva du har funnet ut.

9. Bestill time hos tannlegen.

10. Dra på besøk til tannlegen.

11. La tannlegen fortelle deg at alt står bra til med tennene dine; du har null hull, null sykdom, null problemer.

12. Innse at du er en hypokonder.

Jul, halloween og hjerner uten celler


Jeg er ikke det smarteste mennesket i verden. Langt ifra. Mange vil hevde jeg er dum, og i mange tilfeller har de helt rett. Jeg er et menneske som kan veldig mye om enkelte ting, veldig lite om andre, som glimter til i visse situasjoner, mens jeg i andre igjen har et hode som kun er brukbart som pynt på skuldrene. I den grad jeg kan kategoriseres som pynt, selvsagt. Kunst, er kanskje et bedre ord. For kunst er subjektivt. Det kan være vakkert, stygt, uforståelig, eller fascinerende - men kunst er det likevel. De dyreste maleriene er de som ser ut som de er malt av en toåring på syre eller gamle menn med paranoia. 


Mitt manglende mensa-medlemskap til tross: det hender seg jeg ser hva folk poster på sosiale medier, og stiller meg spørsmålet: "hvor i helvete har hjernecellene tatt veien?".
Jeg stiller meg ofte spørsmålet rundt halloweentider, hvor folk gjerne bjeffer ut i kommentarfeltene til de store avisene at Halloween er "en utenlandsk skikk som ikke har noe her i Norge å gjøre", samtidig som de i neste setning gjør et nummer av å nevne hvor mye koseligere det er med norske tradisjoner, slik som julen. I slike situasjoner får jeg lyst til å spørre dem hvor de tror den moderne tradisjonen med nisser, reinsdyr, alver og pakker kommer fra. Så vidt det er meg bekjent - og i all rettferdighets navn; det er ikke så forbanna vidt, men kanskje akkurat vidt nok? - bor ikke julenissen i en to-roms på Oslos beste vestkant, og Rudolf sniker seg ikke rundt utpå Finnmarksvidda. Alvene stammer ikke fra Tangerudbakken, heller, dersom noen skulle være usikre på akkurat det. Nå er riktignok både nissen og crewet hans oppdiktede figurer, men poenget jeg forsøker å få frem er at det ikke var han Per Arne borti svingen her som fant dem opp. Den moderne julefeiringen er like norsk som Britney Spears - altså ikke i det hele tatt.

En av grunnene til at mange hater halloween har å gjøre med ungene som går fra dør til dør og ber om godteri. Folk skriver gjerne at de ikke er noe begeistret for denne tiggingen, og at de savner den tiden da folk gikk julebukk isteden. I slike situasjoner vet jeg ikke om jeg skal le eller bare himle oppgitt med øynene; jeg mener nemlig bestemt å huske at julebukkene gjerne skulle ha noe spiselig i posen, bøtta eller kurven sin de også, før de gikk videre til neste hus. Det var i aller høyeste grad en form for tigging dette også, for den som ikke har vært i stand til å forstå det på egenhånd. Ja, for du trodde vel faen ikke på ramme alvor at en gjeng tonedøve mennesker sto og skrålte "på låven sitter nissen" for deg bare for moroskyld, i ørtogførti minus og med blåfrosne hender? Hah! Nei, det ligger alltid et motiv bak tortur, og tortur var det så absolutt; å stå der og fryse deg fordervet med falskt, påklistret smil og lide deg gjennom den kattejammeren de kalte sang, mens kulden fikk god tid til å slippe inn både i gangen og sjela.

Var du i tillegg en av disse som hadde sosial angst? Hoho, velkommen til HÆLVETE, min gode venn! Aldri peaket angsten mer enn når "ding dong" lød gjennom hele huset klokka 21:00, du fikk tvunget deg til å åpne døra, og brått var fanget; ikke bare brøt gjengen ut i sang så fort du beveget litt på håndtaket, men jammen skulle de glane på deg mens de sang også, bare for å forsikre seg om at du følte deg ekstra ukomfortabel. Nei - takke meg til for moderne skikker, hvor Satan, Skrik og mannen med ljåen ringer på døra di en sen, veldig spesifikk kveld i oktober, sier tre ord, og lar deg være i fred så fort de får noen sjokolader. Det skumleste med julebukkene var nemlig nettopp det; du visste aldri når de kom. Kom de første november, eller tiende desember? Du kunne aldri vite. Det eneste du kunne være sikker på, var at de ikke dukket opp på julaften; da satt de nemlig hjemme, åpnet pakker og mumset grøt i jakten på den sagnomsuste mandelen.
Det hender seg noen forklarer sitt hat for halloween med at det er "kjøpepress". De må kjøpe inn godteri til alle disse ungene som renner ned dørene, samtidig som deres egne unger skal ha kostymer, og så skal det jo gjerne skjæres ut gresskar og pyntes med en og annen dauing, også. Helt forståelig kritikk - hadde det ikke vært for at de igjen drar opp hvor mye bedre det er med jul.

Ja, nettopp; julen, hvor alle matvarer får ordet "jule" foran og øker med 50-200 kr i pris. Marsipan blir julemarsipan, sjokolade blir julesjokolade, brus blir julebrus, grøt blir julegrøt, og så videre. Trær blir juletrær, og disse skal man både betale blodpris for, og dra inn i huset så de kan drysse ned hele gulvet noen ukers tid senere. De skal pyntes med - ja, riktig! - julepynt, som også koster penger, og julelys, som bidrar til at også strømregninga blir justert til, ja, la oss kalle det "julepris". Pakkekalender skal man gjerne ha, så man kan pakke opp pakker helt fra første desember og helt frem til julaften, hvor man får .. Enda flere pakker!

Ja, apropos det; glem for all del ikke å kjøpe pakkene som skal åpnes på selveste kvelden! Ikke at du får sjansen til å glemme det, for fra slutten av september og til godt over nyttår får du det gnudd godt opp i trynet gjentatte ganger daglig så fort du skrur på tv, går en tur på internett eller leser avisa - men skulle du likevel glemme det, forventes det at du hiver på deg jakke og sko på selveste julaften, og albuer deg frem i butikkene, sloss og kjemper, sparker, lugger og vræler til andre mennesker, for å få karet til deg noen duppedingser som koster betydelig mer i desember enn de gjorde i april. For den som glemmer gavene på julekvelden, han har ødelagt hele jula for de små! Det er det forøvrig ikke de små som sier, men reklamene på TV, arbeidskollegene dine, tanter og onkler og den gamle megga bak kassa i lekebutikken. Men kjøpepress? I julen? Nei, hørt sånn sludder og vås a, gitt! 

Som om ikke alt dette er nok, finnes det også dem som hevder de misliker Halloween fordi det skaper splittelse blant barn. Det er sårt å være det barnet som ikke blir invitert til å gå halloween, eller være med på halloweenfesten. Mange kaller det til og med "den verste dagen i året".

Vel - jeg tenker man skal være ganske naiv og godtroende om man tror at barn som holdes utenfor det sosiale, kun opplever dette på Halloween. Visst er det ekstra sårt å holdes utenfor på de dagene hvor det skjer noe gøy for de som har venner, men Halloween er langt fra den eneste dagen hvor man opplever dette. Like sårt er det å holdes utenfor når noen i klassen har bursdag, eller når man selv har bursdag og ingen dukker opp. Like sårt er det, når man kommer opp i en viss alder, å holdes utenfor i helgene når alle andre er på fester hos hverandre. Like sårt er det å være sistevalget når det skal være lagsport i gymtimene, være den som ingen vil gjøre gruppearbeid med, den ingen vil leke med i friminuttene eller den som aldri har noen å være sammen med etter skolen. Like sårt er det etter sommerferien når alle skal fortelle hva de har gjort, og du er den som ikke har gjort noe; ikke dratt noe sted, ikke blitt kjent med noen nye mennesker, og ikke hatt noen venner å henge med.

Jo, Halloween kan være sårt - men det kan vel julen også? For de barna som har foreldre eller andre slektninger som drikker seg fulle og oppfører seg ekkelt på julaften, for eksempel. Eller for de barna som ikke har fått noe fint til jul fordi mamma og pappa ikke hadde råd, og som må fortelle dette til hele klassen når læreren ber alle fortelle om hva de fikk til jul. Eller hva med de barna som ikke har noe å gi bort i gave når skolen kjører "secret santa"?

Folk sier de savner julebukk - men hva med de barna som aldri hadde noen å gå julebukk med? For de fantes nemlig, de også!

Å tro noe annet er ren dumskap, som får meg til å se med skrått blikk på de kommentarene enkelte skriver i kommentarfeltene hos de største avisene, sukke oppgitt, himle med øynene og spørre meg selv: "hvor i helvete har hjernecellene tatt veien?"

Julegavetips til folk du hater

 
Om kort tid vil influencere ringe julen inn. Det vil poseres med julebrus i hånden, pepperkaker på bordet og pyntede trær. Nisseluer og julekuler, pledd i sofaen og de samme, gamle filmene man har sett siden tidenes morgen, gående på repeat i år igjen. For ikke å nevne julegavetipsene. Hvert eneste år står influencerne der, stivpyntet som bare det, og forsøker å innbille deg at det bestemor virkelig ønsker seg til jul i år, er kollagenpulver. Og for et sammentreff, a gitt! For dette er det nemlig 10% avslag på nå, om du bestiller via lenken deres og oppgir koden JEGTJENERPENGPÅRÆI2023. 

I et sosiale medier-hav av influencere som skal prakke på deg julegavetips til kjente og kjære, med lenker og rabattkoder som influencerne selv tjener penger på at du benytter deg av, tillat meg å gå imot strømmen og gjøre det stikk motsatte: julegavetips til menneskene i livet ditt som du virkelig ikke kan fordra. Uten så mye som en eneste affiliate-lenke eller rabattkode i mils omkrets. Ho, ho, ho!

JULEGAVETIPS TIL ...

1. Utro mannlig kjæreste:
Kjøp en pakke med flytteesker fra Biltema. Sett sammen en av eskene, legg 1 stk kondom oppi og et kort hvor det står "siden du oppfører deg som en pikk, kan du like gjerne begynne å kle deg som en også". Pakk inn hele greia i fancy gavepapir, sett under treet. 

2. Utro kvinnelig kjæreste:
Kjøp en pakke med flytteesker fra Biltema. Sett sammen en av eskene. I bunnen legger du en konvolutt med 1 stk kort og 1 stk 50-lapp fra brettspillet monopol. Skriv følgende i kortet: "Siden du oppfører deg som ei billig, falsk hore, får du betalt i billige, falske penger, også. Hoe, hoe, hoe!". Pakk inn hele greia i fancy gavepapir, sett under treet. 

3. Slektningen som alltid har noe stygt å si om alle andre: 
Kjøp avføringspiller og en pakke med toalettpapir. Legg ved et kort hvor du skriver: "Jeg regner med ræva di må være tett, siden det konstant renner dritt ut av kjeften på deg. Håper det løser seg (opp) snart". Pakk inn, sett under treet. 

4. Vennen som har vist at de ikke er til å stole på:
Kjøp en lekekniv i plast. Legg ved et kort hvor det står: "neste gang du vil dolke meg i ryggen, bruk denne isteden". Pakk inn, sett under treet. 

5. Venninnen som har oppført seg utilgivelig:
Kjøp 1 boks med våtfor til hund. Legg ved et kort der du skriver: "vet du hva de kaller jentehunder på engelsk? Det samme som vi kaller deg på norsk: BITCH". 

All good in the hood


Jeg er ikke død, jeg har bare vært et ørlite hint av sosial. Søndag kom Eirik en tur, mandag joinet Chris oss, og tirsdagen ble for det meste sovet bort. Nå er det onsdag kveld, og tid for å rydde litt, vaske litt, organisere litt, så blir det kanskje noe sprell i helga igjen.
Eirik og meg. Prøvde å få opp kvaliteten på bildet litt ved å kjøre det en tur i remini, men resultatet er som dere ser ikke noe man flagger og roper hurra for, om vi kan si det på den måten.
Bilde fra søndagen, slik dere er vant til å se meg. Ordtaket "go big or go home" gjelder tydeligvis ikke falske vipper, for jo større de er, jo jævligere ser man ut, har jeg nå lært. Haha.
Blogger Template Created by pipdig