8 irriterende ting

 
... I helt tilfeldig rekkefølge:

01. Pop up-reklamer på nettsider.
Ingenting får meg til å tenke "fuck this shit, I'm out" fortere enn når den tredje jævla reklamen popper opp og forstyrrer meg mens jeg prøver å lese teksten på en nettside. 

02. Reklamer generelt.
Jeg ser ikke på TV. Hvorfor? Fordi hvert tredje minutt avbrytes programmet av en ti minutter lang reklamepause. Det er gøy midt i skrekkfilmen, eller? Heeeeere's ... sørlandschips! Nå med smak av julebrus! 

03. Reklamer på nettsider, med lyd.
Du trodde pop up-reklame var irriterende? Tenk deg pop up med lyd! Der sitter du, aner fred og ingen fare, i 3-om-morgenen-stillheten og scroller halvsløvt på nett, når plutselig en høy og uventet lyd gir deg puls på 450 og får deg til å kaste telefonen veggimellom av rent sjokk. Alt for sent innser du at nei da, det er slettes ikke bomber og granater og maskerte menn med maskingevær som stormer huset - det er bare reklamen for den nye vibratoren fra kondomeriet. 

04. Stories fra ukjente folk på snapchat. 
Dette er noe nytt snapchat har begynt med: blant storiene fra vennene dine, ligger nå også stories fra totalt ukjente mennesker som du driter langt i og har null interesse for. Ja, for hadde man faktisk vært interessert i dem og livene deres, ville man vel lagt dem til som venn, ville man ikke det da? 

05. Vinteren
Joda, vinteren er vakker. Gøyal kan den også være, om man liker å ake, gå på ski, kjøre snowboard osv. Men, vinteren er også noe jævla herk. Jeg nevner i fleng: speilglatte veier så man går på snørra og brekker livslysta, temperaturer så kalde at man mister følelsen i fingre og tær, nedsnødde veier - eller bil, om man har sånt noe (hvilket man bare kan spare seg for, for den starter nemlig ikke, og frontruta er full av is), og en luft så tørr at glemmer man å smøre seg med fuktighetskrem en dag ser huden brått ut som den skreller av. For heldige utvalgte: frostsprengte rør, snø i skoene, og istapper hengende fra taket som i tide og utide kan finne på å løsne og kakke en stakkars jævel i skallen. 

06. Når du sier at du ikke vil ha barn, og folk svarer: "ååå, men du hadde blitt en så god mamma".
Nå er jeg jævlig spent: hva baserer du dette på? Det faktum at minste lille antydning til barnegråt gir meg hodepine og selvmordsfantasier? Det faktum at jeg heller vil spise julenissens tånegler enn å ha et levende vesen sitte og bite meg i puppen? Det faktum at bare lukta av bæsjebleie får meg til å kaste opp? At jeg får mentalt klikk i hodet av rot? Eller er det kanskje det at jeg faktisk aldri har hatt lyst på barn som gjør at du tenker av dæven, den rollen ville jeg trivdes i? Jeg bare spør jeg, altså..  

07. Fellessnapper.
Dette har jeg aldri skjønt poenget med. Hvorfor sende samme snap til hele vennelista, når du heller kan legge den ut på story?

08. Se-så-flink-jeg-er-folk.
Du vet hva slags folk jeg snakker om, sant? Når dagbladet legger ut en artikkel hvor det står at energidrikker er farlige, er se-så-flink-jeg-er-folka disse som sitter i kommentarfeltet og skriver "jeg drikker ikke energidrikker, jeg drikker bare vann". Når VG skriver en artikkel om hvite måneder (altså måneder hvor man ikke drikker alkohol), er se-så-flink-jeg-er-folka disse som legger igjen en kommentar om at de har aldri drukket alkohol, for de klarer nemlig ha det moro uten. Og når nettavisen er ute med en artikkel om hvor populært det er med fillers i leppene? Ja, da står se-så-flink-jeg-er-folka klare til å hamre følgende beskjed ned på tastaturet: "stakkars usikre jenter som ødelegger seg selv sånn. Naturlig er best, glad jeg ikke trenger å gjemme meg bak sminke og operasjoner for å like meg selv". Jada jada, du er så flink atte! Klapp, klapp, heia deg, kom og hent medaljen din, og ta hjem prisen for årets flinkis! Hipp, hipp hurra, la oss hylle deg! .. Nei, seriøst, fuck off, ingen bryr seg.